It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全竞答网络安全 研究机构玩具外贸网站模板网络安全审核方案浙江 网络安全企业信息安全行业证书,-1衡水做网站公司硬件 网络安全测试方法移动营销特点许可营销工具有哪些重生,生命体进化,文明等级进化,科幻探索冒险"三阴绝脉"者,史书所载;凡患此症者非但终生不能修武,并且几乎无一人能侥幸活过十三岁。命运关上所有的幸运之门,却开了一扇窗,令其在绝境中峰回路转,当其踏着尸山血海攀上巅峰之时,骇然发现一个惊天之秘。暮然回首,惊觉自己脚下的这片世界幌若恒河之沙粒,渺若微尘。何去何从……穿越到《特种兵三》世界,得到签到系统辅助。 他是当之无愧的影帝,特种兵、飞行员、坦克兵,化妆渗透全靠演,在每一个兵种都做到了极致。 签到三年,他成为全球特战兵王。 雷战:“哎……这小子又把坦克飞机给玩坏了,咱们火凤凰赔不起了。” 阎王:“那怎么办?” 雷战:“去,给我掐死这小子。” 秩序崩塌千年后,人类再次建立起新的秩序。 非黑即白的世界,想要追逐光,必须要有直面黑暗的勇气!偏远小镇的孩子,却是最大家族的有力争夺者。天武举演,三国会议,继承者之战,前方的路迷雾重重,下一刻的战斗又会何时来临,江湖庙堂 谁主沉浮,边境能否镇守。豺狼当道,虎豹环视,一招不慎,便是万劫不复;心不狠,站不稳,杀伐果断,只为无上权力。 关于成长,关于人生,关于思考……关于你想得到或想不到的关于……穿越到各大武侠融合的世界,成为了宋朝的皇子,赵月轩很是无奈。 咦,剧情还没展开?那我就不客气了。 九阳神功,九阴真经,神照经,六脉神剑……都是我的。 无忌别慌,本皇子这里有一本九阳神功,以后你好好修炼,千万别相信女人的话,让大哥帮你对付他们。 郭夫人,你也不想郭大侠在外受到伤害吧……一个御兽的世界万青穿越到洪荒世界,目睹了盘古开天,见证了鸿钧传道,参与了女娲造人。 在那悠悠的求道岁月之中,他始终坚守着一个宅男的本职,不到无敌,绝不出关! 红云:前辈,您前些日子说我命犯杀劫,不知可否详细指点一二。 万青:你进我的道场说话。 通天:道友,贫道苦思良久,都想不到躲避封神量劫的方法,能否指点一二。 万青:好说,你让你的那些弟子在家乖乖呆着就行,别到处乱跑。 准提:道友,我观你与我西方有缘,可否入主我西方教,贫道许你以祖佛之位。 万青:……贫道不出关啊!
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